Asquerosa Indiferencia.

Mi historia de la indiferencia puede no ser muy buena, porque en realidad no conté nada. Pero ya me volvi a prender... Estoy en llamas...

Qué tienes? Atole en las venas??? Asi pagas a quien con mucho, poco o mediano amor, de una forma tal vez no normal te dio de comer y se preocupa por ti.

Noches en vela pidiendo a Dios cuando llamas llorando?

Maldita inutilidad y dependencia.

La proxima vez busca un pretexto menos estupido para dejar de asumir tus responsabilidades.

Sí, Dios no me ha dado hijos, pero tenerlos no te da derecho a hacer lo que tu haces.

No tengo hijos... Pero jamás sería capaz de hacer lo que haces tu.



Necesitaba sacarlo.

En la forma de redactar...

En la forma de redactar también está el modo de insultar.

Y aun así no entiendo. No sé que mas espero.

Reitero mi respeto por siempre.

2010-2011

"En un platillo de la balanza coloco mis odios; en el otro mi amor.

He llegado a la conclusión de que las cicatrices enseñan; las caricias también".

Aunque no lo veas. El cielo lo gritará esta noche.

Un abrazo. Deseo lo mejor para todos en este año que inicia.

Gracias a todos, por estar, cerquita o lejos, por mantenerse a mi lado, por escucharme y por apoyarme.

Gracias a quienes están y a quienes ya no.

Gracias a los que llevo en mi corazón y los que me olvidaron, para quienes soy parte y para quienes no.

Gracias por los desvelos, por las sonrisas, por la esperanza y la alegría compartida.

Gracias por las enseñanzas.

Gracias por el aliento y la ayuda.

Gracias por creer en mi aún cuando fallaba, por iluminar mi rincón a veces lleno de obscuridad.

Gracias por las lágrimas y los gritos, por la mano tibia y el abrazo cálido. Por permitirme ser parte de sus vidas y por ser parte de la mía.

Otro año más. Y como cada día una nueva oportunidad que construir.

Humana soy y tengo muchos defectos, mis palabras no se como sonaran. Pero Gracias también a quienes incluso con todos ellos me aceptan y me regalan un cachito de su corazón.

También tengo muchos sueños que deseo cumplir, espero sigamos juntos para poder compartirlos.

Que Dios nos permita seguir en este hermoso y dificil viaje de la vida.

Que tengan un hermoso 2011.

Me quedo con tus palabras...

Y mi llanto AZUL.

Tal vez ese era tu camino y no el VERDE de mi mar ni el ROSA de mi vida. =(

Lo demás es sólo imaginación. Que por cierto no es muy buena. Más de una vez ha fallado y trajo muchas cosas malas.

La voz serena y el abrazo cálido dijeron mucho más.

DMnC. DTB.

El orgullo mal entendido...

Mató mi vida, mis ilusiones, a la mujer soñadora que un día fui.

Me convertí en una piedra, rodando en el camino.

El tiempo no vuelve, pido a Dios sólo vida y salud. De lo demás nos ocuparemos juntos.

Yo no soy marinero...

Algo así podría resumir este año.

Me embarque para navegar por aguas desconocidas, llena de ilusiones y la esperanza de encontrar una nueva tierra donde asentarme y comenzar a vivir.

El inicio de la travesía no fue nada sencilla, algunos problemas los puede preveer, después a mi lado había quien me ayudara a continuar en el camino.

Llegó el momento en que todos abandonaron el barco y me quedé sola. Eso me causó un enorme enojo y tristeza, que quiza hasta el día de hoy, es mi única compañera. Sin embargo, creo que debo de comprender que me lanzé a la mar yo sola. La nueva tierra era mi motivación y mi sueño.

Trato de encontrar la serenidad y comprender cuanto he avanzado y si es hora de redireccionar el camino. Las olas han sido enormes, y me han movido hasta lo más profundo de mi ser, me han causado preocupación y en un momento me han hecho cuestionar si de verdad tengo el alma de marinero que se necesita.

Más pausadamente, sigo mirando el horizonte, perdida en la inmensidad de recuerdos y añoranzas y entonces me doy cuenta que "yo soy el capitán del barco" y en mí esta el poder de decisión. No debo ser brusca, ni arrebatada, los movimientos así, sólo causaron más confusión.

Sólo hay algo de lo que estoy segura. "YO NO SOY MARINERO, POR MI SERÉ... Y POR TI SERÉ"

Lo mejor de mi vida...

El mejor lugar, la mejor experiencia, mi vida entera. Mi sueño, donde quiero estar y envejecer. Sí, si lo he visto, porque además lo quiero.

Indiferencia.

Me siento completamente molesta. Acabo de tener uno de esos ataques de furia en los que no me conozco.

Me resulta insoportable la indiferencia ante la vida ajena, que en este caso no lo es tanto, pues es la vida misma de donde nació su vida.

Me sorprende la unitilidad y la falta de carácter, he visto lo que es el VERDADERO MIEDO A LA VIDA, a tomar decisiones cuando es necesario para resolver problemas, cuestiones de vida o muerte, escudándose en mil pretextos y sin razones dejado a la deriva al ser amado o por lo menos a quién se dice amar.

Pongo en una balanza la relación con mi familia y aunque a veces parece un poco "muegano", la verdad es que me siento orgullosa de lo que me han enseñado y sobre todo de la forma como lo vivo, por lo menos en lo que hace a una de las mitades de mi origen.

La otra mitad es la que me preocupa, y de eso hoy recibo una muestra que justo es la que me causa este gran enojo.

Y luego, veo como existen aun personas que incluso sin obligación o deber alguno responden, sólo por el corazón, por la nobleza de su alma.

He recibido críticas por la forma de actuar ante mi familia y me doy cuenta de los errores cometidos por todos quienes la integramos. Supongo no soy la única, todas las familias tienen alguna peculiaridad y formas que siempre de una u otra forma serán distintas de otras familias.

Sin embargo, el temor a la vida no puede ser tan fuerte como para llevarnos a la total indiferencia, que escudada en una falsa dependencia dejan a la deriva la suerte del ser amado.

Trataré de calmarme... pero me quedo con esta reflexión.

"Quien de los suyos se aleja, Dios lo deja."

Por los sueños...

Llevo un rato tratando de pensar como iniciar este escrito y no encuentro la manera.

No acabo de tener una frase que me ayude a plasmar el sentimiento y el impacto que creó en mí la conversación con un buen amigo al que luego del saludo común, sus porras y buenos ánimos; le pregunté la razón por la cual no había asistido a la reunión de los amigos de la secundaria.

Entonces dijo: "Estoy tomando decisiones muy fuertes, vendiendo mis muebles y el auto, me voy de la Ciudad de México, sabes que siempre me ha gustado cocinar y me voy, dejo las leyes, me voy a Cancun, voy a meserear y buscarle de ayudante de cocina. Lo que hago ahora no me hace feliz, voy a ser lo que siempre he querido".

Se hizo un vacio en mí, me sorprendió la noticia.

Él es abogado también, con un buen trabajo, bastante capaz e inteligente, se ha desempeñado en varios puestos en la función pública y la última vez que lo ví justo me comentaba que tenía que hacer algo, que viviendo encerrado no era feliz.

Sonreí y lo felicité, en verdad me parece una decisión increible, enooorme. Hacer sólo por el deseo de ser feliz.

Pregunté por la familia, pues tiene dos hijos.

También he previsto sobre ello, me respondió. Y ya no los verás o que harás? - Mis hijos entenderán, sólo voy en busca de lo que me hace sentir pleno y feliz, algún día ellos también lo harán. No los dejo en el abandono, dejo varios meses de pensión en lo que encuentro donde colocarme.

Y siguió contandome sobre sus planes.

Mi corazón se hacía de mil tamaños, en un momento sentí como si lo exprimieran, pues en lo más profundo de mí me parecía un extraordinaria idea, una aventura loquisisima, en la que sólo el deseo de seguir al corazón y hacer lo que le hace feliz es su guía.

Al día de hoy esa conversación, y la sólo idea de pensar en algo así en mi vida, sigue dando vueltas... me estremece y me ahoga.

Yo siempre he deseado vivir en la playa. Y la imagen "Napolitana" contada de tres corriendo en ella también persiste.

Siempre he pensado que toda hermosa realidad comenzó como un sueño.

Pero ahora agregaría. Y dió inicio con una acción.

Así que este va "Por los sueños que podemos hacer realidad".

Navidad 2010.

Distinta, como todos los años. Con algo, un sentimiento, un toque, una peculiaridad por la que he de recordarla toda la vida.

En general, este año me ha marcado... Y de forma definitiva.

Siento, por una parte el gozo de estar con mi familia, sin embargo queda un hueco enorme en mi alma, en todo mi ser. Y entonces todo es diferente, un dejo de tristeza sigue asomándose en mi rostro, por mas que trate de disimularlo.

Pienso en los planes, siento el calor en mi cuerpo y entonces me escondo.
Aunque como bien lo dijiste... Encerrada y sin mirar a los demás no evita que los otros me miren. Jejeje ya estoy vieja para el truco de "on ta bebé".

Quisiera sonreir como antes lo hacia y sentir.

Hoy no envie mensajes de felicitación. Solo unas cuantas letras compartidas, deseando que el amor de Dios y su paz reine en los corazones de la gente que me rodea.

Son mis deseos para ellos, para ti y para mi...

Imaginé, soñé.... Y una pequeña sonrisa apareció.
Que Dios nos cuide, viva en nuestros corazones y nos guíe.

No necesito mas letras para recordar esta fecha. Como todos estos ultimos años... Están tatuados en mi.

I need to say...

Gracias por todo.
DMnC.

Mi corazon sabe...

Que la miel más pura en un vaso sucio se pudre.

Y ahora debo lavar.
Mi miel es pura. El complemento ya no esta.

Necesito lavar para lo que venga.

Corrección. Mi vaso sigue sucio. La miel que me llenaba de vida se pudre con odio y olvido.

Si. Necesito lavar. Limpiar. Para lo que sea que venga. Incluso para mi propia miel que en algun lado deje.

Reconstruir...

Debastada, agotada, cansada, deshecha, si fuerza y sin ganas.

Decisiones, la vida esta llena de ellas, he tomado muchas, algunas sin pensar, otras sólo con lo que mi corazón me ha dictado. Algunas buenas, otras muy malas. He hecho daño, lastimado, herido, llenado de vida y hasta matado.

A veces es dificil explicarle al corazón las razones que tiene el pensamiento y viceversa.

Hoy se que necesito paz y entendimiento. Hay palabras claras, a las que debo darles su significado pleno y dejar de mirar atrás. No puedo seguir en este camino, que más que de amor parece del mismo demonio, pues me ha dejado acorralada y completamente perdida.

El amor, no debe invitar a insultar, ni a causar daño, tampoco debe ser motivo para el odio. Por el contrario, debe dar paz, tranquilidad, serenidad, alegría, VIDA!

Necesito retomar mi vida, construirla de nuevo y encontrar el camino. Estoy en eso, toma tiempo, cuánto? no sé. Pero estoy en camino.

De mi amigo Byte.

Algún día en algún momento, quizá cuando menos lo esperes,
escaparé de este lugar para robarte a escondidas en silencio,
te envolveré en un abrazo y te contagiaré con mi deseo,
amarraré tus manos con las mías y sellaré tus ojos con mis besos.

...Entonces estarás conmigo, no lejana ni ausente,
estarás conmigo, con ganas de que sea real, estarás presente.

Amor, ¿Porqué te extraña que lo diga?
¿Porqué evitar la palabra que se niega a estar cautiva?
Y tus oídos no me escuchan pero te causa arritmia,
tus ojos no me ven, siempre esquivan,
pero sé que llevas en la mente la palabra y entonces brillan.

Es por eso que te robaré, a escondidas en silencio,
te robaré completo el corazón que obligas preso,
te robaré el aliento que arrebatas y el suspiro que sostienes,
te dejaré sin armas, como tú me dejas cuando mientes.

Algún dia, en algún momento...

Carlos Abraham Navarro.

Trato de encontrar palabras...

Algunas veces llegan de golpe, pero son tantas que no las comprendo.

Llegan en forma de pensamiento, de lagrima o de suspiro. Pero siempre rondando mi cabeza.

Luego, nada. Simplemente desaparecen. Así como yo. Que me pierdo en la inmensidad de los verdes, los azules y los rosas.

Se van, así... como el globo que vi partir.

Me hacen falta, las necesito. Mis fieles compañeras por años. Desde que tenía 8, tal vez menos. Fueron mis compañeras de sueños, de alegrías, de aprendizajes.

Ahora solo quedan nudos. En la garganta, en el alma, en el corazón, en las manos, en la mente.

Sigo amarrada. Estupidos, inexistentes, débiles.

Sigo atada... y sin encontrar la letras, sin encontrar la razón.

Tranquila, pero buscando.

Un día soñé...

Así... un día soñé una familia. Juntos, unidos, integrados, con cada uno en su rol, pero llenos de amor y apoyo.

Se trata de un programa de televisión. No es una familia de pelicula, pero es... sí lo que para mi era un ideal.

Quien sabe... aun falta. Pido a Dios que aun quede tiempo y vida para hacerlo realidad.

Recuerdos...

Hace tiempo no encendía mi ipod. Suena a tristeza, a recuerdos, a nostalgia, a frustración, a enojo... a lagrimas.

La musica me ha acompañado toda mi vida, en muchas formas y representando mucho, sueños e ilusiones, emociones, alegrias.

Está vez es diferente, me ha costado mucho trabajo... un hueco en el alma no me dejaba hacerlo. Muchas veces el silencio me mataba, aún ahora lo hace, pero tampoco puedo llenarlo con musica, y menos con tu voz.

Sonrío un poco pensando en los bailes de media noche o en la locura de una danza en el jardín y después... nuevamente la tristeza.

Seguiré acompañada de las tonadas que durante todo este tiempo fueron representativas de mis sueños, los mismos que quedaron rotos en algún rincón de esta ciudad. Al menos esta noche de hermosa luna, la misma que insiste en mirarme a los ojos y yo... entre lágrimas vuelvo a mirar.

Monedita de Oro - La panza y la lombriz

Antes las letras eran el desahogo a mis pensamientos y sentimientos. Ahora, los ultimos se agolpan en mi pecho y no puedo hacerlo de nuevo.

Tristeza me acompaña. Callada, ensimismada, perdida. Junto al corazón late y me habla. Pero se queda ahí... Solo observandome. Ya encontraremos cada una su lugar.

Once Again. Una vez a unos metros y dije No, Now here... in my mind. Any way U are part of my life

El último baile.

My Cherie Amour.



La la la la la la

My Cherie Amour, lovely as a summer's day
My Cherie Amour, distant as the Milky Way
My Cherie Amour, pretty little one that I adore
You're the only girl my heart beats for
How I wish that you were mine

In a cafe or sometimes on a crowded street
I've been near you, but you never notice me
My Cherie Amour, won't you tell me how could you ignore
That behind that little smile I wore
How I wish that you were mine

Maybe someday you'll see my face among the crowd
Maybe someday I'll share your little distant cloud
Oh, Cherie Amour, pretty little one that I adore
You're the only girl my heart beats for
How I wish that you were mine

La la la la la la
La la la la la la

Ese...

Eres tu.

La respuesta.

La respuesta me fue dada.
NO TE QUIERO.!
Y una cara de asco y desprecio.

Tardé en entenderlo aunque siempre estuvo ahí. Lo escuche muchas veces y quería que me quisiera...

Es hora de reconstruir desde lo más simple como una casa hasta lo más complicado... una familia o Yo misma.

Pido perdón por el daño hecho sin ninguna intención, reitero mi AMOR, y dejo correr unas lágrimas.

Mañana será otro día y quizás pueda ver el sol.

El payaso de la cara triste.

Tratar de complacer es lo que da problemas a mi vida.
Dejo que me critiquen, y me digan qué hacer, otros dirigen mi vida y además permito que me digan que mi vida no es VIDA.

Incluso que si lo que pienso es o no lo correcto, que estoy mal.

Lo correcto para quién?

Para mi, sólo para mi.

Hoy decido.. sí, hacer mi santa voluntad, lo que se me venga en gana sin tener que ser acusada o cuestionada por nadie... nadie.

No es que los demás no me importen, me ocupo de ellos, trato de cuidar, de estar al pendiente a mi manera, con mis carencias y limitaciones, pero con amor... al final de cuentas ahí estoy, cerca o lejos pero saben que ahí estoy. Y así es con ellos, hago cosas que les molesta, con las que no están de acuerdo y a l final pueden hacer un gran coraje y luego, ahi estamos, juntos, por AMOR.

Yo soy yo, como soy.

A los demás, todos; me quieran o no, puedo gustarles, pero la cosa es simple y sencilla...

Estás conmigo o no estás. Así como soy me quieres o no?

Se trata de aceptación. Yo acepto a la gente como es, si no me gusta entonces yo no voy a cambiarla. Esa será su decisión.

En mi y la decisión que sólo yo puedo manejar es la de si la acepto asi tal cual... lo demás es cosa de ella.

Puede sonar muy egoista, tal vez, no quiero que suene a disculpa, pero... ASÍ SOY.

Ser así me ha dado la libertad de ser feliz y buscar mi felicidad.

Mi vida es MI VIDA y sólo yo lo califico.

Hace tiempo queria morir, era lo unico que pasaba por mi mente, pero me he dado cuenta que el hecho de que esto que VIVO no sea VIDA, NO SIGNIFICA QUE ESTÉ MUERTA, o que no viva o no haya vivido.

La vida sólo es una oportunidad y cada segundo, lo que hago o dejo de hacer es vida.

AMO, con toda mi alma, de eso estoy segura... Que siendo como soy me acepten, no lo sé... eso no está en mis manos.

VIDA, Aquí sigo, no me voy.

*

(yo, en la oficina, vistiendo blanco y negro, como cuando llegué ayer, una nariz, como la del 19/02/2008, en otro lugar, pero yo finalmente.)

Soledad llegó.

Nunca me sentí tan sola como hoy. Todo es silencio nadie sabe ni le preocupa donde estoy. Ahora si... Sólo ella y yo.

Sabes??

Renunciar a lo que soy... cortar de tajo y comenzar de nuevo. Ser quien quería ser para vivir como quería VIVIR.
Era una opción, que parecía imposible en la realidad.

Y ahora aquí estoy, escuchando musica y llorando.

También tengo muchas preguntas, y aun mucho más guardado que no se cómo dejarlo salir.
Se cerró la puerta y no hay lugar para más... Sin la luz que veía.
No la hay... entenderé.

Mi corazón y mi vida, POR SIEMPRE. Aunque todo cambie y sea diferente.
La esencia permanece.

JE TE AMO.

Soledad.

No creo que ella me haya encontrado. Tal vez yo la busqué. Era su compañera ahora lo es también mía. Prometió estar cerca para cuando ella se acercara y yo lo aleje. Ahora sólo ella y yo. Algo aprenderé. Únicamente espero esté conmigo y no con nadie más.